Блог О пользователе11111111

Регистрация

Календарь

« Июнь 2015  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30

Что тебя любит?

1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8
 

дежавю про дежавю


не знаю даже, как развернуть это всё так, чтобы понятно было.

Так вот, как-то давно я сидела в кафе, ждала пиццу, и мне пригрезилось, будто А разбил мне сердце. Я тогда отмахнулась, разумеется, потому что мой роман с А — это совершенно что-то невероятное, а уж моё разбитое сердце и подавно, потому как из достоверных источников известно, что сердца у меня нет.

И вот сижу я сегодня в том же кафе, жду пиццу, что характерно, с разбитым сердцем и думаю, вот что. Это мне тогда правда так примерещилось или это мне сейчас так мерещится?

Ну вы поняли, да.

Ничоси меня накрыло.


 
 
 

stomp


Бойся второ- и третьекурсников :)

 


 
Теги: актёрка
 
 

Стомп


Сдала экзамен по стомпу идеально :)

Напилась в баре.

Сижу пьяная и хочу общаться :)


 
 
 

Карта похода


А вот и наш трек


 
 
 

Поход


Мы ходили в поход.

60 км, от Ачуево до Ахтарей.

Все встреченные нам говорили, что это невозможно. А мы просто шли. Два дня. По морю и по побережью. Дважды пополняли запас воды у местных. Теперь я знаю, что могу. Теперь я знаю, что в +28 градусов пешком с 20 кг рюкзаком вышло в среднем 4 литра воды в день на человека. Теперь я знаю, что я бы оставила дома и не стала брать с собой.

Теперь я знаю, что походная жизнь не для меня, хаха))

А потом уже, после в гостинице я открывала холодильник в номере и так заехала дверцей себе по ногтю, что у меня брызнула кровь во все стороны и искры из глаз. Обидно пройти 60 км и так глупо травмироваться! :))

Я видела росу по утрам, слепней, что без пощады жалили нас, заброшенные дома, машины и ветряки, скелеты умерших рыб и зверей, следы потопа, людей, камыши, море и степи.

Я сидела на берегу моря и чувствовала этот бесконечный плейстоценовый полдень, застывший шестой день творения. Родись, роди детей и умри, и больше ничего нет. Твоя личная жизнь ничего не значит, ты лишь узор на ткани мироздания.Для тех, кто переоценивает свой вклад в изменение мира — пройдёт 60—100 лет, и ничего не останется. Ничего.Мусор на пляже неотличим от природного мусора. Ракушки вымерших улиток и детские игрушки — всё одно, всё часть одного, всё вплетается в экосистему, перемалывается и идёт дальше. Задумываться о том, что наши следы кому-то повредят все равно, что улитки бы задумывались о том, что их панцири обратятся в пляж, и кому-то будет от этого плохо, ведь это необратимо. Прорастёт новая трава, прийдут новые твари. Живи, если охота. А если не охота, так умирай, никому нет дела. Живешь — ешь одних и кормишь других, умрёшь — тоже станешь кому-то едой.И про напарника много поняла. И про себя. Только это ещё рано, ещё надо осмыслить.


 
 
 

Италомания


Опять на технике и никакого нутра, печаль-беда.

А всё остальное — круто! Первый в жизни спектакль, премьера, настоящий зритель!

Полное вау, ну :)


 
Теги: актёрка
 
 

Италомания


А кто выступает завтра на Италомании, тот я.

Коммедия Дель Арте от нашей мастерской в ЦДХ завтра в полдень.


 
Теги: актёрка
 
 

-


Лечь, подтянуть колени к груди и мелко вздрагивать до самой смерти.

Дорогая лимбическая система, что я делаю не так?


 
Теги: трэш
 
 

Витальность


Бложек заработал, на часах полвторого — самое время строчить экзистенциальные посты.

Мне кажется, мне не хватает какой-то базовой витальности. То есть, если бы у меня был выбор не рождаться, то я бы выбрала это, не раздумывая ни секунды. Отменить.

Не начинать. Нет.

Я, разумеется, не хочу умирать, раз уж живу, мне никогда не хватит духу покончить с собой, но в целом я с большой прохладцей отношусь к собственному существованию. Не особо ценю жизнь.

Это приводит меня к саморазрушению. Часто я не нахожу выхода для злости, и направляю её на себя. Например, курю. Например, только что у меня не получился этюд, и я разбила себе коленку и обе ступни. Не нарочно, разумеется, просто неполучившийся этюд пошёл по какой-то такой дорожке, где я стала падать.

На сцене это смотрится достаточно органично, я не чувствую боли, но это очень ярко показывает моё нутро. Я уронила шарик, и так разозлилась на себя, что мне сразу захотелось исчезнуть, умереть, перестать быть, никогда не появляться на свет.

Всего лишь уронила шарик, но я сразу вспыхиваю и ухожу в какой-то дикий максимализм.

За то, что не репетировала, не продумала план «Б», за то, что слишком сильно хотела сделать всё идеально. Мне было особо некогда репетировать, у меня не хватило сил на план «Б», а завышенные ожидания — это ведь не то, от чего должно хотеться перестать быть? Но что-то внутри меня, позади сознания, творит это со мной. 

Так во всём. Часто и помногу.

И я понятия не имею, что с эти делать.


 

Кошка


А мне на неделю дали кошку погонять :)

Кошка — это хорошо :)

 

Перерасти


Вообще, когда я начинала этот блог, я была жуть как влюблена в своего тренера.

Я писала сюда кучу невнятных соплей, я таскалась за ним как собачка, а он, к счастью, с большой прохладцей относился ко всем моим излияниям и вообще делал много хороших отрезвляющих вещей.

С тех пор прошло лет шесть. И вот мы встретились. И вот он смотрит на меня заискивающе, лезет обниматься и говорит, заглядывая в глаза, «Ева, ты такая классная, почему я раньше не хотел узнать тебя лучше? Кстати, я развожусь».

Ну епта.

Во-первых, где ты был, когда мне было всё это надо, поддержка, вера в меня, принятие, мне так нужен был этот кредит энергии и силы. Я ведь не просто так выпрашивала этого у тебя целый год.

Во-вторых, чем ты занимался эти шесть лет? Я думала, ты взлетишь до небес, и я никогда до тебя не дотянусь.

Подбешивает, если честно.

Когда те люди, от которых я жду, что они будут моими учителями и наставниками, вдруг сами просят у меня совета. А особенно когда делают то, что я им говорю.

Весь этот фестиваль был во многом «вот я уеду, вернусь и покажу вам» - таким вот возвращением на коне.

Но, как оказалось, мне теперь не нужно это самоутверждение, не нужна армия минусов вокруг и подтверждение собственной значимости за счёт самооценки других.

Для многих я теперь сама тот отрезвляющий чувак, который не выдаёт кредитов.

И это, блин, так странно.


 
 
 

-


А у меня нет никого военного в семье.

Дедушке было 7 лет, когда началась война, а прадедушек в моей семье не помнят, такие дела.

У меня никто не воевал, а кто воевал, тот никогда не рассказывал.

Бабушке, с которой я больше всего общалась, было 2 или 4 года в войну. Она рассказывала что-то, кусочками, я немного помню. Мне тоже было года четыре или чуть больше.

Это не моя война.

Не то, чтобы я такой мудак и всё забыла, мне забывать-то нечего.

Да, я даже как-то писала этот прекрасный текст в один журнал — «не наша война», потому что для новых людей эта война и 1812 и битва Челубея — примерно одинаково далека во времени и пространстве. Нет времени, кроме сейчас, нет места, кроме здесь.

Мне, признаться, немного жаль. Жаль не того, что я не причастилась к войне, я и без того в курсе, что война — это плохо-плохо,  мне не надо бояться повторения прошлого, чтобы не хотеть войны. Мне жаль, что многим надо. Надо быть в курсе ужасов и не хотеть повторения. А я бы хотела, чтобы все хотели только жить. И радоваться.

Такие дела.


 
Теги: лытдыбр
 
 

не вырасти


есть только один способ не вырасти никогда — это умереть.


 
Теги: мысль
 
 

как-то так


Мне хочется выдумать тебя и утешится этим
Я это делаю вот уже 14 лет
Я придумываю вопросы и выдумываю ответы
Даже к тем, на которые ответа нет
 
Ты приходишь снова и снова в свою годовщину
И я уже устала от этого, знаешь, ты знаешь. 
Я бы завела себе давно другого мужчину
Но держу тебя, и ты меня не отпускаешь
 
Но мне надо идти, и тебе здесь нельзя оставаться
Я раскрою ладони и ты за меня не держись
Чтобы жить я должна отпустить, я должна попрощаться
И я больше не выберу смерть, и я выберу жизнь
 
 
 
 
 
 

 


 

отпустить тебя


Сколько, интересно, времени нужно, чтобы выплакать все слёзы и отпустить, отпустить, отпустить.

Прожить всю боль и отпустить человека?

Столько лет прошло, а всё никак, никак не отпускается.

Я, как всякий травматик, ношусь со своей травмой как с писаной торбой, черпаю из неё энергию жизни и позволяю ей вершить мою судьбу.

Я не хочу, чтобы ты уходил. Я не хочу, чтобы ты умирал. Останься со мной, пожалуйста. Навсегда останься. Не уходи. Нет.

И я вцепляюсь мертвой хваткой в каждого, бесконечно повторяя «не уходи», а люди от такого обращения, разумеется, сбегают, подпитывая травму, проигрывая один и тот же сценарий, оставляя меня крошечной девочкой, которая оглохла и охрипла от собственного крика, но продолжает беззвучно кричать в пустоту «не уходи, не уходи, не уходи, не уходи»

Как отпустить? Как позволить уйти? Как сделать тебя лишь воспоминанием?


 
Теги: трэш|мысль
 
 

Зачет по парной акробатике


А вот мы такие

в видео жуткого качества


 
Теги: актёрка
 
 

Почта россии


У нас, кстати, новый самолёт. Синий с двуглавым орлом.

Зовём его «почта россии».

Посылки, знаете ли, теряет. На высоте 4000.

И да, мы — гуманитарная помощь? Бггг))


 
Теги: парашюты
 
 

Приехала


То есть прилетела :)

Хорошо-хорошо-хорошо. Открыла сезон.

Как ни странно, не совсем уж всё растеряла за зиму.

Прыгнула контрольный, о, эти глаза напротив в облаке, всё же двойки — это самое чудесное, что со мной случалось.

Прыгнула сама — почувствовала ноги, в кои то веки!

Заложило ухо, забрали высоту, я и уехала. Высоту почти сразу дали, а ухо пока не дали, так что хорошо, что уехала, на надо с ухом прыгать, опасно это. А ведь хочется, хочется. Не удержалась бы.

Допуск в двойки подтвердили. Но пару пока не нашла. На следующий раз нашла, девочку, которая получает допуск вотпрямщас.

А фоток нет :)


 
Теги: парашюты
 
 

-


Что ж за жесть какая-то творится в моей жизни в последнее время?

Во-первых, велкам ту френдзона, ну зашибись, приятно, когда тебя туда отправляют, блять.

Во-вторых, сегодня моя психолог меня послушала и сказала, что моё состояние может быть опасно для меня самой. И это ещё до того, как я узнала про френдзону.

Что я делаю не так? Ну какого ж хера? Т_Т


 
 
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8